viernes 11 de noviembre de 2011
lunes 3 de octubre de 2011
Por que la vida es peor que un vídeo juego?
1.- El tutorial es la parte más divertida del juego.
2.- No existe un walkthrough al que acudir en caso de que te quedes atascado o no sepas por dónde tirar.
3.- No hay checkpoints. Si la cagas, tendrás que aprender a vivir con ello.
4.- No puedes pausar la partida para ir al baño.
5.- Salvo contadas excepciones (vacaciones, viajes, juergas de fin de semana, etc.), el diseño de niveles es repetitivo.
6.- Si observas errores en las texturas, popping o ralentizaciones, probablemente no tardes en vomitar y al día siguiente tendrás una resaca espantosa.
7.- Pese a tratarse de un FPS vas desarmado. Si vives en un país en el que aún queda un resquicio de sentido común, probablemente la única arma que cogerá tu mano en toda la partida sea esa vieja conocida en la que estás pensando en estos instantes.
8.- Los objetos con los que has de interactuar no se encuentran marcados en el escenario. Poseen además la peculiaridad de desaparecer misteriosamente cada vez que precisas hacer uso de ellos. Si odias el pixel hunting, aquí tienes dos tazas bien hermosas.
9.- El sigilo está mal implementado: funciona de manera impredecible y no dispones de un indicador que te informe acerca de tu grado de ocultación, ni siquiera cuando estás rodeado de gilipollas.
10.- El inventario es muy limitado y sólo puedes llevar encima unos pocos objetos. En el caso de las mujeres se denomina bolso y, pese a disponer de mayor capacidad, está mal diseñado: suele ser engorroso, caótico y encontrar algo en él una auténtica odisea. No es posible configurar teclas de acceso directo.
11.- Estás rodeado de NPCs, es decir, de personajes que no puedes controlar, salvo que te dediques a la política, la banca o dirijas un poderoso medio de comunicación. La interacción con estos NPCs, especialmente con los del sexo opuesto, suele ser lamentable.
12.- Los botiquines son de chichinabo. Si necesitas curarte has de concertar una cita con tu médico de cabecera, ir al especialista o ingresar en un hospital. En cualquier caso deberás soportar interminables tiempos de carga.
13.- Pese a que a medida que avanza la partida obtienes experiencia, a partir de cierto momento las habilidades físicas, incluidas las de esa vieja conocida, bajarán irremediablemente de nivel.
14.- El jefe final es cheto y jamás podrás derrotarle.
15.- Cuando el jefe final acabe contigo de nada te servirá tener el bolsillo lleno de monedas: nadie te preguntará si quieres continuar.
lunes 26 de septiembre de 2011
Hoy es el día! Comienza mi nueva vida!
Hola,
Es algo que siempre nos pasa.
Saludos,
Ing. Carlos Christian Calderón Rojas
(+591) - 728-60211
(+591) - 464-42028
miércoles 14 de septiembre de 2011
La evolución de los pantalones: 1990s - 2030s
Saludos,
Ing. Carlos Christian Calderón Rojas
(+591) - 728-60211
(+591) - 464-42028
martes 13 de septiembre de 2011
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